Al grano señores. Cuanto antes empiece antes acabo.
En mi paseo matutino descubro una especie vegetal peligrosa aunque de nombre simpático: un trompetero o floripondio o tomapende o toé. Afortunadamente esta encerrado. Lo cultiva una comunidad de propietarios prevenida. Aviso, no le pierdan ojo, pues algunos floripondios ya se están escapando de la jaula, como bien documento en este documental minimal.
¿Qué por qué es peligroso el trompetero? Pues muy sencillo: AYAHUASCA!¡Por Dios! ¡Qué palabra tan impresionante! ¡Parece que ha sido creada para que yo la pronuncie por centenas en mis documentales! En los de ahora no, en los de antes. ¡AyahuÁsca! ¡AyahuÁsca! ¡AyahuÁsca!... Quien quiera saber más que investigue, esto es un documental minimal no un libro de botánica sobre plantas alucinógenas.
No quiero desaprovechar la ocasión para enseñarles alguno de los apuntes que tomé en mi cuaderno de campo tras un rato de detenida observación del espécimen vegetal protagonista de este programa.
¡AyahuÁsca! ¡AyahuÁsca! ¡AyahuÁsca!... Si tú, palabra mía, me hubieras conocido en mis tiempos, antes de que los ecologistas me convirtieran en lo que soy…¡AyahuÁsca! ¡AyahuÁsca! ¡AyahuÁsca!...
Ikir Jiménez: Buenas noches amantes del misterio y de “Mas Alliá”. Soy Ikir Jiménez y el viejo de barbas, calvo, vestido de negro que me acompaña es Fernando, también Jiménez, pero del Osi. ¿Cómo estás Fernando?
Fernando Jiménez: Tirandillo…
Ikir: Impresionante el documento que les traemos esta noche.
Empezamos la temporada a lo grande, con una prueba irrefutable de que los fantasmas existen y que encima son juguetones, no sólo burlones.
Podrán presenciar ni más ni menos que… ¡Un columpio que se mueve sólo!
Nuestro equipo multidisciplinar ha analizado el vídeo multidisciplinarmente y ha concluido que no hay cuerda, ni siquiera un hilo dental o sedal que lo impulse.
La única explicación posible es que el columpio esté ocupado por el fantasma de un niño o de algún ser viejo inmaduro pero ultraterrenal.
Nuestros expertos multidisciplinares opinan también que en ese lugar hubo de radicar un hospicio, un cementerio, una oficina del INEM o que murió alguien jugando, sino ¿por qué se iba a mover el columpio?
¿Qué opinas compañero Fernando Jiménez del Osi?
El pobre Fernando Jiménez del Osi: (…Seguro que esto es un sueño. Esto no me puede estar pasando…)
Ikir (el amante de lo paranormal que frunce el ceño normalmente): ¡No te oigo Fernando!
Fernando: Esto…¿No será el viento?
Ikir (el amante de las ciencias ocultas que no oculta su nerviosismo): … ¿El viento? Esto…Bueno pues…¡Pues si es el viento tiene que ser un viento fantasmal!.
(Después hablaremos tú y yo abuelo….)
Hacemos una pausa para la publicidad y volvemos, no todo van a ser columpios misteriosos.
Donna Summer interpreta en directo la sintonía de “Informe Simanal” y por lo que parece lo disfruta un montón…
Sí señor director de informativos…
Por supuesto señor director de informativos…
Pienso igual que usted señor director…
Me eligió para este puesto por algo señor director…
¿Puedo llamarle yo también Pepe señor director?
Disculpe mi atrevimiento… no volverá a ocurrir señor director…
Le pongo al día de lo que será nuestro próximo “Informe Simanal”:
1) Abriremos con la masacre Noruega. Hemos seleccionado a nuestros mejores redactores. Será el reportaje estrella. Habrá mucho dato objetivo y truculento y le añadiremos una dosis de “pues no se vive tan bien en los países nórdicos”, “los ricos también lloran” y “en Ispaña no estamos tan mal porque estas cosas no pasan”. Por supuesto, habrá reiteradas citas a la “Alianza de las Civilizaciones” y alguna cita del Señor Prisidente. Ya está casi listo.
2) Asunto Camps… me refiero a la dimisión de Camps como presidente de la Comunidad Valenciana. Hemos hecho tantos del caso Gurtel que ya ni se sabe… No se preocupe señor director, de este reportaje me encargo yo personalmente. Le daré ese punto que a usted le gusta. Rijoy recibirá la ración habitual. Seguiré la circular al pie de la letra. No tendrá usted queja de mí.
3) El tercer reportaje será para Amy Winehouse. Se lo hemos encargada a un par de becarias que les gusta como canta. Yo creo que lo harán bien pero con esta gente nunca se sabe, encima que les enseñamos se dan unos aires… Les he hecho hincapié en que hablen poco de la música y mucho de la droga y la juventud.
4) Para acabar, siguiendo la norma 8 de la directiva, incluiremos el reportaje mensual de “Se puede ser feliz con poco dinero”. Trataremos esta vez sobre los campings. Lo habitual: sacaremos mucha gente comiendo tortilla y tinto de verano en bañador para demostrar que las cosas no van tan mal y el que se queja es por vicio.
Dedicamos nuestras últimas dudas a nuestro mejor y único tilividente.
1) ¿Es la pedancia la madre de la audiencia?
2) ¿Quiere que le anunciemos algún producto que tenga usted interés en comprar?
3) ¿Aceptaría de esta cadena, en atención a su fidelidad, que le incluyéramos una cerveza fresquita, y tapa a elegir, en el sumario del Tilidiario Sigunda Idición?
Por si alguien no lo sabe, en el día de ayer, Amy Winehouse falleció, igual que vivió.
Una vez desechada la idea por esta cadena de que su obituario le fuera encargado al compañero Juan Sibastián Plaff (Amy no era Plaff, sino más bien una “Rosa de España” británica que pateó concursos televisivos de estrellas desde niña) será el equipo de Iplauso, que yo José Luís Iribirri me honro en dirigir, el encargado de esta honorable misión, buscando audiencia, claro está, y un sentido homenaje.
No veo oportuno tratar aquí el grado de participación que Amy tuvo en su trascendencia artística, en la decisión de dirigir su carrera en un género en horas bajas (el pop, soul y jazz de los 50´s y 60´s) perfecto para ser explotado por la industria.
Era un perfil musical idóneo para amantes del pop sin prejuicios, muy comercial, por tanto apto para las masas pero aún así respetable y “bien visto” por buscadores de tendencias y moderniquis, quienes respaldarían la campaña mediática.
En cualquier caso mentiría si dijera que el “montaje final” no estuvo respaldado por la originalidad de música e imagen, de buenas canciones, de una muy emotiva interpretación y, por último, por la personalidad de la intérprete, ideal para encumbrarla como icono pop.
De la noche a la mañana Amy se convirtió en un fenómeno de masas mundial e irrumpieron, como las setas en otoño, Amys por centenas, no exagero (negras, rubias, pelirrojas, flacas, gordas…) aportando revival y sonido retro por un tubo. Hemos de destacar dentro del lote algunas con bastante éxito, como Duffy, que contó con un ex Suede para la dirección musical de su primer álbum. El fenómeno aún no se ha acabado, véase el éxito de Adelle, aunque hemos de reconocer que ahora el perfil preponderante buscado por las discográficas sea más el de “chica excéntrica disfrazada” tipo Gaga.
Descansa en paz Amy. No estás muerta, estás de parranda para la posteridad.
Para la sesión de la tarde, para ser visionada por toda la familia: “La Niña de Luto” de Manuel Summers (1964) quien demuestra que era capaz de divertir sin reírse de nadie. Así que, ríanse cuánto quieran. Estos bufones son ficticios, no tomados con cámara oculta ¿o tal vez sí?.
La niña de luto. La mujer víctima. Las películas sobre mujeres víctimas son por lo general autorizadas para todos los públicos.
Buenas tardes amigos y amantes de la música. Soy José Luís Fridejas.
Ya saben por otras temporadas que en época estival nuestra sección de “La Juvintud Baila” se construye con una selección de los mejores concursantes en sus distintas categorías pero este año hemos desechadola idea. La juventud está cansada, desanimada e indignada, por ello, sin que sirva de precedente, en esta ocasión no será la juventud la que baile mientras el mundo mira sino justo al revés: el mundo bailará y la juventud observará y lo puntuará.
Ahí van nuestros concursantes:
1) El mundo baila bajo los pies de Jamiroquai. Un obra maestra del videoclip de Jonathan Glazer de 1996.
2) El mundo baila a través de la ventana del tren. Otra joya dirigida por Michael Gondry en 2002 para ilustrar el single “Star Guitar” de los Chemical Brothers, canción construida sobre un sample de “Starman” de Bowie.
3) Y por último la isla de Islandia se contonea al compás de Joga, single de Bjork de1997. También dirige Michael Gondry.
…Una vez abordada su apasionante carrera musical, comprenderá usted que he de preguntarle por su marido. Es usted lo más parecido a su sombra.
SONSOLES: ¡Me ha mentido!. ¡Prometió que mi entrevista versaría sobre música coral y mi coro en particular!
IÑIGUI: Su esposo tiene en solfa a media España y yo estoy obligado como periodista. No puedo parecer un cortesano. Me juego mi futuro profesional en esta cadena cuando cambie el color del presidente.
SONSOLES: ¡Pregunte ya y acabemos que tengo ensayo!
IÑIGUI: ¿Que tal se encuentra D. ZP?
SONSOLES: Estupendamente. Trabajando mucho por los países.
IÑIGUI: ¿Por los Bajos?.
SONSOLES: No, por todos. El trabaja siempre por todos y por todas.
IÑIGUI: ¿No se siente un poco hundido, criticado por una gran parte de los ciudadanos?
SONSOLES: ¡Ni mucho menos!. A mi marido lo quisieron mucho de niño. Desde su más tierna infancia sólo ha recibido cariño y palabras de apoyo del tipo de “…que lo que quieras lo puedes conseguir”, “…que a mis ojos eres el mas listo y el más guapo”, “…que los rojos somos los buenos hagamos lo que hagamos”, “…que si tu quieres puedes llegar a presidente del gobierno...” Cosas por el estilo.
IÑIGUI: ¿Pero algo de mella harán algunos comentarios, el resultado de las últimas elecciones municipales o las cifras de paro o macroeconómicas…?
SONSOLES: ¡Pues claro!. El no es de piedra como Peter Stone, al que entrevistó usted el otro día (yo era fan de su programa hasta su maleducado comportamiento de hoy). Mi marido está sorprendido pero no pierde el sueño. Una vez que se ha inoculado la seguridad en uno mismo las cosas nunca se llevan del todo mal. Además, como él dice, todos los problemas tienen solución con un poquito de negociación y buena voluntad.
IÑIGUI: ¿Pero él reconocerá que puede haber cometido algún error no?
SONSOLES: Claro que si señor impertinente. El otro día se le olvidó llamar a Obama por el 4 de Julio. Es un estupendo presidente del Gobierno pero un hombre también.
IÑIGUI: No sé si lo que me relata demuestra fuerza interior o un morro que se lo pisa...
SONSOLES: Jajajaja... eso justo me lo dice siempre: “Sonsoles ¿has visto que morros tan bonitos tengo?. Son para ti mi sol”.
No sé a qué le cuento estas intimidades. Me avergüenzo de mi misma. Yo he venido a hablar de mi coro.
IÑIGUI: ¿Y las niñas?
SONSOLES: Maduran por momentos. Ayer mismo me dijeron que quieren dejar “lo gótico”, que es una fase superada de su adolescencia pero que mientras papá siga en la Moncloa no sueltan el hábito negro... cosas de chiquillas.
IÑIGUI: ¿Su marido al menos tendrá algún amigo, alguien imparcial que le ponga los pies en la tierra?
SONSOLES: Claro que lo tiene: el Boby. Pasan mucho rato jugando en el jardín y revolcando en el barro. Son tal para cual.
En fin…¿Me puedo marchar ya?. ¿Satisfecho por aprovecharse de la buena fe de una primera dama?
IÑIGUI: Si. Puede salir Sonsol por Antequera.
SONSOLES: Gracias. Es usted tan traicionero como grande es su bigote. Ojalá sea siempre recordado por lo de los tenedores.
En fin tilividentes… El directo es así. Esta tensión sólo puede rebajarla Carlos Mejía Godoy y los de Palacagüina, afortunadamente hoy contamos con su presencia…
Buenas noches culturetas. Soy Paloma Chamorri, rodeada de amigos y bien cardada, por fuera y por dentro.
Una noche más “La Idad de Oro” les acompaña. Esta noche es especial. Contamos con la presencia de dos geniales creadores. Los hermanos Boqueroni. A pesar de su escasa edad, 8 y 4 años, realizan una performance crítico-pictórica que ya ha causado sensación en los mejores museos del mundo. La élite intelectual los adora, quiere adoptarlos. Acaban de llegar de Nueva York, escala Miami. No les decepcionarán.
Para esta noche les hemos seleccionado cuadro (de nombre desconocido) de mi admirado pintor alemán Neo Rauch. Podéis empezar Boqueronis.
Boqueroni 1: “Hombres con palos de jockey y algunos enterrados en hielo. Una oruga saliendo de un cubito y un árbol. Los hombres están patinando sobre el aire y dos libros encima. El día está nublado pero por detrás está color del Sol. Hay una granja detrás y una casa. Se ven tres árboles.”
Boqueroni 2: “Y allí lejos del tó está la vista del Sol y también una cabaña. Y también hay un hombre congelao. Está mu bonito este cuadro ¿Eh?.”
Boqueroni 1: “Vienen esos hombres para cargarse la oruga porque congela a los hombres en bloques de hielo y congela a todo el mundo.”
Boqueroni 2: “¿Por qué tiene un cubito de hielo la oruga?. ¡Está chulo!. Quiero patatas.”
¿No se lo había dicho? ¡Sensacionales! Los Boqueronis siempre encuentran el Sol por más que se esconda al final del cuadro. Tened una patatitas chavales. Os esperamos la próxima semana.
Ahora le toca a mi querido Ruperto, el mejor magnate australiano de los medios de comunicación Plaff que haya existido nunca. ¡Puesto en la picota como un vulgar paparazzi!
¡Cómo si los medios de comunicación pretendieran siempre el bien común!
¡Cómo si sus compañeros magnates no sopesaran en oro, en poder e influencia cada una de las noticias!
¡Cómo si a las tilivisiones les importara la forma en que se obtiene la información!
¡Cómo si la gente curiosa tuviera escrúpulos en conocer una noticia morbosa obtenida por escuchas ilegales!
¡Cómo si la vecina no pegara la oreja al muro cuando escucha ruidos raros en casa!
Pero claro, como es un Plaff… todos a degüello contra él.
La pelirroja, Rebeka Brooks, seguro que es ella la culpable de todo, la que malmetió a Ruperto. Una de tantas trepas pelirrojas que se arriman a los Plaffs. Ruperto no es malo, sólo curioso.
Me despido. ¡Por Dios Plaffs! Os lo pido por favor. Dadme cuartelillo lo que queda de verano. No puedo ya ni con los bombachos.
El pasado 11 de Julio en Valencia, el Doctor Pedro Cavadas, alias “el injerto más difícil todavía”, dirigió el primer transplante de dos piernas. El paciente intervenido las había perdido en un traumatismo, ahora las recibe de un donante, quien posiblemente perdió la vida en otro traumatismo.
La operación ha sido un éxito aunque la recuperación será lenta.
No es ésta una segunda oportunidad para poder escalar el Everest u obtener una medalla olímpica. Es por el contrario una segunda oportunidad para hundir los pies en la arena, para sentir el frescor de andar descalzo por el pasillo en verano, para estar de pie mientras se empuja un columpio, para empujar un carrito del supermercado, para mirar a la gente de frente, para acompañar orgulloso una hija al altar… Es una segunda oportunidad para poder vivir cosas pequeñas, las cosas verdaderamente importantes.
Estupenda sigunda oportunidad. Estupenda ocasión para que nosotros también tratemos de disfrutar de las cosas pequeñas, las cosas verdaderamente importantes.
En cuanto acabe de rodar este programa me voy de paseo con mi parienta. Nada de coches. Ella elige hoy la ruta. Ya me guiña el ojo desde el plató. Aconsejo a todos los que tienen piernas que hagan otro tanto y que disfruten de cada paso hasta caer rendidos. Buenas noches. Se despide de ustedes Pico Costas.
Pues si. Alfonso Sánchiz, su crítico favorito cinematográfico, es un anciano ¿a qué negarlo?. Por eso, a la hora de presentarles la película estrella de la semana, no va a recalcar sus aspectos revolucionarios y anarquistas, que evidentemente los tiene.
Queda poco en mí de aquel joven que pretendía cambiar el mundo a partir de alguna fecha concreta. Para este crítico, "V de Vendetta" no es más que un "Fantasma de la ópera" a lo grande.
Si nuestro fantasmita gótico y subterráneo de la película de la tarde se limitaba al terrorismo cultural, concretamente al musical; el protagonista de esta noche, el enmascarado V, aunque la cultura también le tira, tiene miras mucho más amplias, casi infinitas. Tal vez por eso son irrealizables, utópicas.
En "V de Vendetta" el teatro de la ópera es el mundo y no se puede abarcar tanto, aunque he de reconocer que su visionado me rejuvenece.
Hoy en Primera Sisión, para los niños y los abuelos que no se echan la siesta, proyectamos “El fantasma de la ópera”. Inspirada en una delicia gótica escrita por Gastón Leroux en 1909 y destruida por la maldita manía de musicar todo lo musicable. Háganme caso, en el Fantasma de la ópera no debe sonar más música que la incidental si no quieren perecer ahogados en un lago subterráneo de almíbar. Ya se han dado casos. Una muerte horrible.
Hoy proyectamos mi favorita, la de la Hammer de 1962. Recuerden que tiene como antecedentes el clásico de 1943, protagonizada por Claude Rains y la obra maestra de Lon Chaney de 1925, cuya memorable escena, casi sexual, recordamos.
Por primera vez el amor ser realiza a través del secuestro (seguirán la estela otras como “El coleccionista” de William Wyler o “Átame” de Almodóvar) y la máscara se convierte en objeto de seducción ante el que sucumben bellas mujeres. Asunto sobre el que ahondaremos esta noche en Sábado Cine. Disfruten de la película y recuerden, nada de cantar… Alfonso Sánchiz.
Buenas tardes seguidores de Iplauso. Por encargo del director José Luis Iribirri, hoy abordaré el movimiento punk, pero no el punk en el momento de la eclosión punk, que ya está muy abordado, sino que trataremos sobre qué paso con los músicos punk una vez concluida la revolución del imperdible y el escupitajo. Todas las revoluciones concluyen, los punks también dejaron de serlo al poco tiempo (me refiero a los vivos claro). Es ley de vida. Sobrevivir también es una revolución. ¡Viva la revolución! ¡Viva la supervivencia! Y al que no le guste… que se muera.
Ya iba siendo hora que Rafa Nadal ocupara puesto de privilegio en el podium de este señero programa de tilivisión. Lo homenajeamos (himno incluido) por ser el campeón del torneo de Wimbledom 2011. Si, el campeón. Nuestro programa es especial. Los triunfadores no son los que ganan, bastante ganan ya, son los segundos, los que se queda a las puertas. Los que se esfuerzan igual o más.
Istudio Istadio es el verdadero programa deportivo, el que ensalza a los verdaderos deportistas, los que asumen con deportividad la derrota. ¿No nos enseñaron que lo importante es participar? ¿Por qué entonces tiene que ser siempre el puesto de honor para el que gana?.
Si usted es un verdadero deportista, Istudio Istadio es su programa y Rafa Nadal su ganador en Wimbledon 2011.
(Dr. Fernando Jiménez del Osi en despacho de alto directivo de Tilivisión Española)
Jiménez del Osi: Lo siento. Compréndanlo. Tengo una formación científica. Soy psiquiatra. No puedo tratar según que temas. Amo la parapsicología. Mi madre dice que “parapsi… algo” fue la primera palabra que pronuncié cuando empecé a hablar. Pero estas chorradas de ahora… Esas autopsias de marcianos cabezones… No me creo nada. Pierdo la fe en lo paranormal. Con estos misterios chorras no me sale poner la voz profunda e interesante. Prefiero dedicarme a partir de ahora sólo a los misterios de la antigüedad, las líneas de Nazca, el Machu Picchu, la mitología hindú, cosas así... Esos si que son misterios, no los de ahora.
Alto directivo tilivisivo: Ya, Fernando, ya… Para hacértelo todo más cómodo, hemos pensado que para esta temporada podríamos buscarte un compañero. Alguien joven, ambicioso, crédulo o que aparenta serlo, con ganas de comerse otros mundos y asustar espíritus sensibles, que cuente medias verdades para que los tilividentes olviden que son medias mentiras, es decir, el complemento perfecto para tu sapiencia y objetividad. El chaval se llama Ikir Jiménez y es un gran admirador tuyo.
Jiménez del Osi. ¡Me opongo rotundamente! ¡No he necesitado jamás escudero! ¡Soy un Quijote de negro que cabalga solo por la cuarta dimensión!
Alto directivo tilivisivo. Perdona Fernando. No te he preguntado tu opinión. O lo tomas o te vas con viento paranormal a una tele local. Por cierto, Para dejártelo todo bien clarito. En esta temporada que empieza no serás tú el Quijote, sino Sancho Panza, puedes abandonar la dieta.
Noticias agridulces llegan a esta minsión. Nuestra querida Marta Domínguez Plaff, la atleta medallista, ha presentado demanda impugnando su filiación Plaff. Pone en duda su pertenencia a la familia y exige la realización de pruebas de paternidad. Me comenta Marta que para ella también es una decisión dolorosa, no quiere hacerle daño a los Plaff, se siente orgullosa de haber pertenecido a su dinastía pero, visto de que manera todas las acusaciones de dopaje y participación en la trama deportiva que había en su contra se quedan en agua de borrajas, la han puesto en la duda ser una auténtica Plaff.
Yo ya le he dicho que no se precipite, que el mal ya esta hecho que es muy difícil dejar de ser Plaff una vez que tu nombre ha sido difamado. Marta, orgullosa, me comenta que peleará por su inocencia y porque se demuestre que no es ninguna Plaff.
Las puertas de la mansión Plaff siempre estarán abiertas para ti Marta, seas inocente o no se pueda probar tu culpabilidad.
En otro orden de cosas. Imagino ya estaréis al tanto que nuestro distinguido familiar y a la par torero, José Ortega Cano Plaff, ha sido dado de alta por sus graves lesiones. Le queda una larga recuperación para superar las secuelas físicas y psíquicas consecuencia del accidente de tráfico con resultado de muerte en el que está implicado e imputado de delito. ¡Otro Plaff con problemas al volante! ¡Cuántos van ya!. ¿Es que esto no va a acabar nunca? Tengo el firme propósito de acabar con esta dinámica de autodestrucción en nuestro linaje. No sé cómo pero los Plaffs tenemos que dejar de ser conocidos por ser malos conductores y causantes de ruina.
Sin más por el momento, recibid mi afectuoso saludo.
...Pasamos ahora a tratar algo más ligero, ya saben que en los tilidiarios alternamos la propaganda política de la correspondiente administración (sea nacional, autonómica o municipal) o la promoción de los intereses del grupo financiero que nos sostiene, con otras noticias, llamémoslas... más frescas, que nos suministran nuestras queridas agencias. Resultan bastante económicas. Ahora hay una oferta por la que la segunda noticia sale a mitad de precio y de regalo una de “estudios raros de universidades americanas subvencionados por empresas que quieren vender o desprestigiar algo” que siempre interesan a nuestros ispectadores.
Al grano. Gran revuelo el producido ayer en una playa de la provincia de Málaga, FuengÍrola (espero haberlo pronunciado bien, los pueblos se suelen acentuar mal por los becarios de las agencias. En cualquier caso no importa, los catetos malhablados siempre serán los del pueblo).
Otra vez al grano, el caso es que ha causado verdadera sensación la presencia de una chica que paseaba por la playa en bikini. La razón no era su escultural figura, que la tenía, sino que la totalidad de su bronceada piel se encontraba… ¡desprovista de tatuajes! o tatoo, como dicen ahora. La joven, entre aclamaciones y “vivas a la madre que la parió” fue retratada por los bañistas en cada perímetro de su cuerpo. Incluso firmó autógrafos. Andamos en negociaciones con la televisión local que pudo firmarla en todo su contorno con cierta calidad de vídeo, lo que evidenciará que no hay truco. No hay tatoo. Circula por la red de forma casi clandestina un reportaje tomado por una periodista noruega de vacaciones.
Esta reacción ciudadana coincide precisamente con las conclusiones de la última encuesta del Centro de Istudios Sociológicos, informando que, desde el pasado mes de abril, estar tatuado ha dejado de ser algo excepcional. Tatuarse ya no le convierte a uno en alguien especial u original, sino en uno del montón. Comentar que el Centro de Istudios Sociológicos ya había anteriormente calificado como “del montón” a aquellos que lucían tatuajes del conejito Playboy, del Demonio de Tasmania, de otro demonio rojo que no es el de Tasmania, de los dibujitos maoríes (salvo que el tatuado sea maorí, claro esta) y del propio nombre o el de la parienta escrito en caligrafía China por quienes no sitúan China en el mapa.
El Centro nos informa que las declaraciones de amor eterno, aún las fallidas, siguen siendo tatuajes muy originales, siempre y cuando no se trampee con las letras y por ejemplo no se transforme a Ana en Salustiana.
Y ahora noticia de impacto, prohíben en Reino Unido el empleo de moqueta en los cuartos de baño, nos desarrolla la información nuestro corresponsal en....
Ejemplo de bello tatoo que pasea por nuestras playas.
Impasible ante la impiedad de los aspersores, cobijado bajo unos palmitos, vemos a este gato callejero en la C/ Duquesa de Parcent de Málaga. Cuenta con suministro de pienso de algún alma caritativa. Este gato es único.
Es el único gato que se cobija bajo un palmito mientras riegan los aspersores de la C/ Duquesa de Parcent de Málaga. A otros gatos callejeros también se les suministra pienso por almas caritativas pero no reúnen los demás requisitos.
Aquí se acaba el tercer documental de esta temporada. Este tampoco tiene trampa ni cartón ¿Vale?.
Queridos cerditos. Jajajaja… No os enfadéis conmigo, es una broma-metáfora.
Hoy acabaré pronto. Los tres cerditos se actualizan rápido.
Sencillamente el lobo representa a la adversidad y los cerditos sois vosotros. Si prevenís hoy el futuro con esfuerzo garantizaréis mañana vuestro éxito, tendréis mejores armas para combatir los problemas que aúllan ahí fuera en el bosque.
No deja de ser una versión porcina (no cochina) de la fábula de “la cigarra y la hormiga”, siempre y cuando la fábula se cuente en condiciones, sin adulterar, esto es, que la cigarra acabe muriendo de frío y de hambre. Si apareciera a última hora la mamá cigarra con un taper de filetes empanados nos quedaríamos sin moraleja. Todo el mundo querría ser cigarra porque a todos nos gusta vaguear y también los filetes empanados.
Ya acabo, sin embargo mi actualización no acaba aquí. Os entrego un sobre manuscrito lacrado. No podéis abrirlo hasta que cumpláis por lo menos cuarenta años. ¿Prometido?.
(Contenido del sobre lacrado: “Queridos amiguitos. Retomo hoy, pasados 30 años, la actualización de “los tres cerditos”. Habréis descubierto que el esfuerzo no siempre es bastante para combatir el lobo. Comprended que los mayores no os podíamos introducir mensajes contradictorios a tan tierna edad. Lo normal es que quien estudia, trabaja, ahorra, se supera a si mismo, triunfe sobre el lobo pero, lamentablemente, esto no siempre es así. Además, hay un factor esencial para poder derrotar al lobo-adversidad: la suerte. No todos los cerditos juegan las mismas cartas en la vida, algunos cerdos derrotan al lobo con casas de paja y otros las pasan canutas con viviendas bien cimentadas. Si estáis en este último caso. No os desaniméis. Existe un cuarto cerdito censurado en la versión infantil del cuento, el cerdito que no construyó nada, que simplemente confió en la suerte. La suerte no entiende de edad, de arquitectura, de especies feroces en peligro de extinción. Existe otra versión políticamente incorrecta del cuento en el que a la suerte se la denomina “Dios”. Suerte queridos amigos, que Dios os acompañe")
La dirección del programa dedica este poema a todos los niños ispañoles y a todos los papás de los niños ispañoles que no pudieron o no quisieron dar más de sí en el mundo de la literatura.
El pez raro
Esto era… en el fondo del mar.
Un pez decía a otro pez: -Tengo sed.
-¿Qué le sucede?
-¿Cómo se atreve?
- dijo el percebe-,
este pescado se ha vuelto loco
o le falta poco,
¡dice que tiene sed!
-Sí, ¡tengo sed! –dijo el pez.
-Pues saca la cabeza del agua y ponte a beber…
-Si saco la cabeza del agua me ahogo-, dijo el pez.
-Si meto la cabeza en el agua me ahogo –dijo el niño.
El niño era un niño que iba con Manolón en su barca.
Manolón vio al pez “sediento” y no lo quiso pescar,
Con 25 años recién cumplidos y 4 álbumes ya publicados, se dice pronto, participan en la categoría “bailes regionales” los Arctic Monkeys.
Escuchemos su nuevo single que nos llega calentito desde Sheffield.
Miren, miren, como se contonea nuestro compañero Alfionso del Real. ¡Cómo se ve que el rock de estos jovenzuelos y la zarzuela son sus grandes pasiones!
La mejor manera de prevenir la fiebre es no enfermar.
Si a usted no le queda más remedio que estar en enfermo, la mejor manera de evitar la fiebre es empleando un antitérmico.
Si usted evita la fiebre con el antitérmico, esto es, baja su temperatura corporal, promoverá el más rápido desarrollo de bacterias y virus, evitará la creación de glóbulos blancos que favorecerían su curación y evitara el bombeo de sangre necesario para que los glóbulos blancos cumplan su función, es decir evitará la función sanadora de la fiebre.
Por tanto, debe usted decidir si desea prevenir la fiebre o si desea prevenir la enfermedad.
Cualquiera decisión que tome es correcta, este equipo recomienda no obstante adquirir en la farmacia antitérmicos o antibióticos “Prerip” pues ambos medicamentos son suministrados por el laboratorio que patrocina este programa de servicio público.
Ya conocen su lema: “Nos gusta curar a la gente enferma, pero para eso antes tiene que enfermar”.
