1) Tilivisión Ispañola sustituirá las adaptaciones americanas de películas extranjeras por las originales europeas o asiáticas. Son mejores y salen a mitad de precio.
El material audiovisual nuevo, el estrictamente indispensable, será adquirido a las telivisiones alímana y frincesa, las razones se las reserva la diricción. Así que vayan aprendiendo alíman y francís si no quieren leer subtítulos, que por cierto a lo mejor ni los ponemos.
2) Nuestros informativos incluirán noticias antiguas de las que contemos con soporte audiovisual para ahorrar gastos de producción.
Los corresponsales estarán obligados a mentir. Por el bien común dirán que están en un sitio cuando están en otro. Se les facilitarán fondos fotográficos de todas las capitales del mundo y de algunos pueblos donde ocurran cosas.
3) Adecuaremos antiguas series animadas, como las de Hanna-Barbera, con nuevos diálogos, eliminando cualquier contenido violento, sexista o racista. Maguila Gorilla se convertirá así en un líder ecologista, Pixie y Dixie en indignados perseguidos por el capital, Leoncio y Tristón serán reconvertidos en empresario y empleado en paro, etc...
4) Utilizaremos como cortinillas eso mismo: cortinillas. Lisas para los informativos, estampadas para los magazines y de baño para los espacios deportivos.
5) Nuestra televisión entrará también en recesión de programación. Durante la semana laboral se suprime la programación matinal, la de la tarde y la de la madrugada.
Empezarán a funcionar los microprogramas. El Tilidiario no durará más de 10 minutos. Al Hermidi se le leerá la cartilli.
6) Los programas musicales, o que cuenten con cosas parecidas a la música como Mª Jisús y su Acordeón, pasarán el platillo al público. Su Turni, La Clavi y demás debates rifarán una paletilla previo pago de la papeleta.
7) A fin de facilitar el despido, éste desaparecerá de todos los programas. Los espacios acabarán de sopetón, sin avisar, permitirá subir el precio de los primeros spots.
8) Recorte de personal. Para evitar hacer la medida impopular, los despedidos serán elegidos por la audiencia. Al concluir cada programa se nominaran tres candidatos a abandonar la casa, el elegido lo será por televoto ante notario y representante sindical. El televoto será de los caros. Por ejemplo, en El Circo de T.V.I., la gente podrá expulsar al Sr. Chinarri, Milikiti o Rody (espero que nunca expulsen al Sr. Chinarro).
9) Se refinanciará la deuda con un nuevo préstamo de una entidad financiera. Hipotecaremos para ello bienes inmuebles como El Piruli, el apartamento en el Mar Menor del Un, bis, tres o el barco de Chanquete. También objetos muebles de valor: el piano de Maricruz Soriani, el muñeco Rockifeller y la lámpara central de papel cebolla del escenario de Iplauso.
10) Los programas infantiles y juveniles se unificarán. Aparte de ahorrar, los niños maduraran antes y los jóvenes mantendrán la inocencia y la ilusión en el mañana.
11) Se suprimen los partidos de la liga de fútbol profesional, también los de la no profesional. Las únicas retransmisiones deportivas serán las de los colegios de primaria, siempre previo pago de las asociaciones de padres que quieran que sus niños salgan por la tele.
12) Por supuesto se suprimen los departamentos de peluquería y maquillaje. Esta tilivisión apostará por una imagen más natural, más casual, grunge sería la palabra adecuada. Se última la confección de un uniforme, tipo mono, para todos los empleados que trabajen cara al público, que sea muy resistente y aguante muchos lavados.
Ya les dejamos con las campanadas, son las del 1984-1985, por expresa elección de nuestro Dirictor General. Con este programa de archivo nos ahorramos una pasta y rememoramos un año maravilloso, según dice él.
¡FELIZ AÑO NUEVO TILIVIDENTES!
