Ya ocupan nuestro escenario
los siguientes participantes en “Ginti Joven”. Son cinco jovenzuelos de Nueva York, The Pains
of Being Pure at Heart. Concursan en el apartado “Mejor Canción del
Verano 2011”.
La canción,
incluida en el segundo álbum del grupo, se ha convertido en todo un himno de
chiringuitos, terrazas y bares de copas, pues suena continuamente una vez que
estos han sido cerrados al público y el personal barre la sala, pasa la fregona
y recuerda los veranos que ya no volverán.
Recibamos a
estos participantes como hizo su ciudad al huracán Irene, para que se sientan
como en casa.
Pues bien, digamos que un buen día, uno de esos ecologistas de pacotilla que critican mis documentales por no ser fieles a la realidad coge su 4x4 para ir a comprar papel de fumar a un estanco. Ésta es la estela de muerte y destrucción que puede dejar en la carretera a su paso por su ecológica afición al porro.
Esta noche, queridos modernos y amantes de los Chunguitos, dedicaremos los primeros minutos del programa al artista Giorgio Escobare.
Para quienes no lo conozcan, estamos ante un artista abstracto, o mejor dicho,un abstracto que es artista, pues piensa en abstracto y vive en abstracto. Llega a tal nivel de abstracción que su esposa de vez en cuando le suelta: ¡Giorgio! ¡No te abstraigas tanto y vamos a lo que vamos!.
Es una vida difícil la de la continua abstracción. El otro día sin ir más lejos por poco se ahoga por abstraerse nadando en la playa.
La crítica ha calificado su obra como abstracta, aunque algunos también la describen como porquería abstracta. El artista comenta que está al tanto de la porquería que es su obra, pero que no puede evitar abstraer y que al menos en las artes plásticas la abstracción le sirve para algo.
Acompañamos estas palabras con imágenes fotográficas de su última exposición, de nombre "Estancia estivale en el adosatti de la mia mama e il mio papa" que hacen gala de una abstracción geométrica, doméstica, adosada y arrebatadora.
Y esta noche... otra de miedo al volante pero, afortunadamente, de miedo irracional.
Disfruten de la irreal intimidación de este camión asesino deshumanizado. Aunque los hay, pocos son los detalles que Spielberg nos reseña para recordarnos que es algún gilipollas el que se encuentra tras el volante, es por esto que en nuestra memoria cinematográfica "Duel" se deposita en el compartimento de películas de terror, en el cajón de las películas de miedo con vehículos asesinos que se mueven sólos, junto a Christine de John Carpenter, por ejemplo. Por cierto, que buena pareja harían estos dos asesinos natos, me los imagino provocando el pánico en el bucólico Radiador Springs.
Nitroglicerina: el tintineo que precede a la tormenta.
Para esta tarde, pelicula de miedo, pero de miedo racional (por eso la proyectamos por la tarde) de fantasmas vivos, de un infierno con denominación de origen Sudamérica.
Si algún espíritu sensible no ve apropiada esta pelicula para el horario infantil que repase mentalmente los desmanes que programamos habitualmente a estas horas, las cabelleras cortadas, los miembros despedazados por los cañones, los negros esclavizados engullidos por las arenas movedizas, los bombardeos, los corazones atravesados en las justas o duelos...
Aquí no hay conjeturas ni elucubraciones amenazantes por la fantasía de un estrés enfermizo. En este camión el miedo debe sentirse porque existen razones objetivas para ello. Es el miedo de torero en la plaza, del niño en un bombardeo.
Clouzot realizo una obra maestra y nos mostró que el miedo no se nos inoculó para disfrutar de los deportes de riesgo sino para poder sobrevivir.
Buenas tardes, soy Mercedes Rodríguez, la infrautilizada presentadora de Iplauso. Tal vez a AC/DC no los presente del todo bien pero Albano y Romina me salen estupendamente, en fin...
A la dirección se le ha ocurrido, siguiendo instrucciones de aún más arriba, incorporar este verano como sección fija y presentada por mi, un concursete de esos de parejas, a fin de limar las asperezas propias de la convivencia conyugal en el periodo estival, partiendo de la base que nuestra audiencia está de vacaciones y que tiene con quien pelearse.
El concurso es un formato de éxito en Reino Unido, país donde los cacerolazos disminuyeron el pasado verano un 30%, los "vete con tu puñetera mother" un 38% y los "portazos en las narices" casi un 70%. Su nombre en inglés: "Everything but my wife".
La BBC, siempre tan correcta, junto a los derechos de emisión facilita una serie de temas como sintonía, los cuales a continuación les ofrecemos. La canción ganadora sera grabada en español por el Trío Acuario.
Quedamos en espera de sus cartas al apartado de correos habitual, les recordamos que no se han inventado los sms y que la arroba se emplea sólo para comprar melones. No llamen si están interesados en concursar, los participantes ya han sido seleccionados entre actores de reconocido prestigió, además los trapos sucios se limpian en casita, no en los platós ¿A dónde vamos a llegar...?
Danger Mouse, uno de los productores de moda (Gorillaz, The Rapture, Sparklehorse, Beck, Martina Topley, Broken Bells....) sí que sabe.
Acaba de publicar disco en compañía de Daniele Luppi, de nombre "ROME", a mayor gloria del insigne músico Ennio Morricone.
Recordemos que "El Maestro" es la única personalidad que cuenta con un busto en los jardines de esta casa, por propuesta de nuestro Director General, refrendada, obviamente, por cada uno de los empleados, incluídos los funcionarios.
No se nos puede olvidar que Danger Mouse, en su grupo Gnarls and Barkley, ya construyó, sin decir ni pío, el macrohit "Crazy" sobre la morriconiana banda sonora del film "Viva Django" compuesta por Gianfranco Reverberi, por lo que la cabra tira al desierto de Tabernas a la menor oportunidad.
Nuestro Director General está en negociaciones con Morricone para que supervise el próximo especial de nochevieja y se baraja la posibilidad que sustituya a Waldi de los Ríos en la creación de la banda sonora de la serie estrella de la próxima temporada "Curri Jiménez".
Duerme niño.
Duerme tranquilo Jason III.
Mamá está contigo.
Reposa tu deforme cabeza en mi brazo. Conmigo no necesitarás careta.
Relaja tu manita. Suelta ese sonajero que aprietas como un machete. Nadie te atacará en mi regazo.
Mientras te acune en mi barca el Lago de Cristal no te atrapará.
Los niños que hacen guarrerías, fuman hierba o juegan al Stripoker no podrán lastimarte esta noche.
Duerme tranquilo Jason III. Mamá está dispuesta a matar a quien se atreva a turbar tu sueño, incluída la chica mas guapa y decente que suele escaparse al final.
Duerme mi niño.
Duerme tu furia, tu sed de sangre, tu impulso asesino.
Duerme tu vocación de matarife, tu desbordante imaginación criminal.
Estás en brazos de mamá.
Duerme niño.
Sueña con angelitos vivos en tres dimensiones a los que no tendrás que matar.
Esto es un atún según la wikipedia (debe haber algún error).
Realmente el atún es así.
Si ustedes, tilividentes preocupados por su salud, quieren privinir problemas con su tensión arterial, el infarto de miocardio, la muerte súbita, arritmia cardiaca, enfermedades del aparato circulatorio o la atritis, mas vale que ingieran dos o tres veces por semana pescado azul, grupo al que pertenecen nuestro amigo el atún que vive en la pecera de lata, normalmente en bancos de tres especímenes para recordar sus andanzas oceánicas, y el salmón, fileteado o en rodajas, cuya tendencia a ir contracorriente se espachurró un día contra el muro de una piscifactoría.
Si por el contrario, queridos tilividentes hipocondriacos, lo que pretenden prevenir es ser envenenados lentamente con mercurio, mejor dicho, con metilmercurio, mucho más tóxico por la acción microbiana, lo que deberán hacer es suprimir de sus dietas los saludables pescados azules, sobre todo los grandes (el pez grande se come al mercurio del pequeño). Si optaran por pescado azul de piscifactoría para evitar el mercurio, les recordamos que el envenenamiento lo será por dioxinas y PCB, como ya ha quedado demostrado.
Este es el apasionante mundo nutricional del pescado azul, que previniendo su muerte se la provoca, de ahí que en algunas cartas de restaurantes al atún se le empiece a denominar "pez paradoja".
Hasta otra. Reciban un saludo de Raimón Sanchez Ocaña.
Al grano señores. Cuanto antes empiece antes acabo.
En mi paseo matutino descubro una especie vegetal peligrosa aunque de nombre simpático: un trompetero o floripondio o tomapende o toé. Afortunadamente esta encerrado. Lo cultiva una comunidad de propietarios prevenida. Aviso, no le pierdan ojo, pues algunos floripondios ya se están escapando de la jaula, como bien documento en este documental minimal.
¿Qué por qué es peligroso el trompetero? Pues muy sencillo: AYAHUASCA!¡Por Dios! ¡Qué palabra tan impresionante! ¡Parece que ha sido creada para que yo la pronuncie por centenas en mis documentales! En los de ahora no, en los de antes. ¡AyahuÁsca! ¡AyahuÁsca! ¡AyahuÁsca!... Quien quiera saber más que investigue, esto es un documental minimal no un libro de botánica sobre plantas alucinógenas.
No quiero desaprovechar la ocasión para enseñarles alguno de los apuntes que tomé en mi cuaderno de campo tras un rato de detenida observación del espécimen vegetal protagonista de este programa.
¡AyahuÁsca! ¡AyahuÁsca! ¡AyahuÁsca!... Si tú, palabra mía, me hubieras conocido en mis tiempos, antes de que los ecologistas me convirtieran en lo que soy…¡AyahuÁsca! ¡AyahuÁsca! ¡AyahuÁsca!...
Ikir Jiménez: Buenas noches amantes del misterio y de “Mas Alliá”. Soy Ikir Jiménez y el viejo de barbas, calvo, vestido de negro que me acompaña es Fernando, también Jiménez, pero del Osi. ¿Cómo estás Fernando?
Fernando Jiménez: Tirandillo…
Ikir: Impresionante el documento que les traemos esta noche.
Empezamos la temporada a lo grande, con una prueba irrefutable de que los fantasmas existen y que encima son juguetones, no sólo burlones.
Podrán presenciar ni más ni menos que… ¡Un columpio que se mueve sólo!
Nuestro equipo multidisciplinar ha analizado el vídeo multidisciplinarmente y ha concluido que no hay cuerda, ni siquiera un hilo dental o sedal que lo impulse.
La única explicación posible es que el columpio esté ocupado por el fantasma de un niño o de algún ser viejo inmaduro pero ultraterrenal.
Nuestros expertos multidisciplinares opinan también que en ese lugar hubo de radicar un hospicio, un cementerio, una oficina del INEM o que murió alguien jugando, sino ¿por qué se iba a mover el columpio?
¿Qué opinas compañero Fernando Jiménez del Osi?
El pobre Fernando Jiménez del Osi: (…Seguro que esto es un sueño. Esto no me puede estar pasando…)
Ikir (el amante de lo paranormal que frunce el ceño normalmente): ¡No te oigo Fernando!
Fernando: Esto…¿No será el viento?
Ikir (el amante de las ciencias ocultas que no oculta su nerviosismo): … ¿El viento? Esto…Bueno pues…¡Pues si es el viento tiene que ser un viento fantasmal!.
(Después hablaremos tú y yo abuelo….)
Hacemos una pausa para la publicidad y volvemos, no todo van a ser columpios misteriosos.
Donna Summer interpreta en directo la sintonía de “Informe Simanal” y por lo que parece lo disfruta un montón…
Sí señor director de informativos…
Por supuesto señor director de informativos…
Pienso igual que usted señor director…
Me eligió para este puesto por algo señor director…
¿Puedo llamarle yo también Pepe señor director?
Disculpe mi atrevimiento… no volverá a ocurrir señor director…
Le pongo al día de lo que será nuestro próximo “Informe Simanal”:
1) Abriremos con la masacre Noruega. Hemos seleccionado a nuestros mejores redactores. Será el reportaje estrella. Habrá mucho dato objetivo y truculento y le añadiremos una dosis de “pues no se vive tan bien en los países nórdicos”, “los ricos también lloran” y “en Ispaña no estamos tan mal porque estas cosas no pasan”. Por supuesto, habrá reiteradas citas a la “Alianza de las Civilizaciones” y alguna cita del Señor Prisidente. Ya está casi listo.
2) Asunto Camps… me refiero a la dimisión de Camps como presidente de la Comunidad Valenciana. Hemos hecho tantos del caso Gurtel que ya ni se sabe… No se preocupe señor director, de este reportaje me encargo yo personalmente. Le daré ese punto que a usted le gusta. Rijoy recibirá la ración habitual. Seguiré la circular al pie de la letra. No tendrá usted queja de mí.
3) El tercer reportaje será para Amy Winehouse. Se lo hemos encargada a un par de becarias que les gusta como canta. Yo creo que lo harán bien pero con esta gente nunca se sabe, encima que les enseñamos se dan unos aires… Les he hecho hincapié en que hablen poco de la música y mucho de la droga y la juventud.
4) Para acabar, siguiendo la norma 8 de la directiva, incluiremos el reportaje mensual de “Se puede ser feliz con poco dinero”. Trataremos esta vez sobre los campings. Lo habitual: sacaremos mucha gente comiendo tortilla y tinto de verano en bañador para demostrar que las cosas no van tan mal y el que se queja es por vicio.
