¡Qué desastre queridos tilividentes!
¡Todo lo hemos hecho mal!
Los Servicios Informativos de esta casa han sido
intervenidos por el Comité de Libertad de Prensa. Este Comité nos apercibe de que
hemos enfocado fatal el ejercicio periodístico, que hemos manipulado la
realidad, ocultado información esencial a nuestros tilividentes... Nos ponen un
montón de ejemplos de infracciones graves cometidas, no hemos dado ni una...
Por ejemplo, dicen que los vídeos de persecuciones
policiales a ladrones en Estados Unidos o de los bichos raros que nacen en los zoológicos
hay que ponerlos fijo, que son asuntos superimportantes.
Tienen prioridad informativa las noticias relativas a lo caros que resultan los libros de texto a la vuelta de
vacaciones sobre las de cifras de analfabetismo y que debe anteponerse la “crisis
del pepino u otra verdura” a la mortandad infantil por hambruna.
Dicen que los pobres y analfabetos no ven la tele y que los que la ven ya tienen
bastantes problemas con los suyos.
Otro
error gordo: Tenemos que hablar todos los días de economía y de política,
obligatoriamente, además debe ser al principio de los tilidiarios, aunque las
noticias sean bulos, estén repetidas o sean contradictorias. Y en la sección de
deportes algo parecido: fútbol por pelotas, aunque no haya competición, no podemos
tampoco darle más importancia a la Segunda División que a la Primera.
De verdad que no teníamos ni idea de que todo el mundo
tenía que enterarse de las mismas noticias y que la audiencia sólo aspira a
saber lo mismo que ya conocen los demás. Al parecer para eso son las noticias
en tilivisión, para que todo el mundo sepa lo mismo y al mismo tiempo. Por lo
visto la libertad de prensa consiste en que se permite contar la misma noticia
de dos maneras diferentes, es decir, que tienes libertad para contar la noticia
de una manera o de la otra, pero la cuentas por narices. El público cambia de
cadena si las noticias no se le cuentan a su gusto, la objetividad es lo de
menos.
Ni “el tiempo” lo damos bien: hay que decir que el Sol es
buen tiempo y la lluvia malo, siempre, tiene que haber mucha, mucha sequía para
que la lluvia se pueda anunciar como buen tiempo. ¡Un lío!
Recibiremos un cursillo acelerado para aprender lo que es
importante y lo que no. Lamentamos la mala información que les hemos dado hasta
ahora. Trataremos de enmendar nuestro error.
¡Ah! Otra cosa que nos han dicho es
que si Bruce Springsteen hace una gira por Ispaña hay que hablar de ella por
narices, aunque el mismo día toquen veinte grupos mejores o que nos gusten más.
Ni siquiera podemos contar que Killing Joke han sacado nuevo disco, que eso ni
es noticia ni es ná, con la ilusión que nos hacía...
